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幽默,是最高級的智慧:世界50位名人的幽默段子集萃

2019-3-1 09:44| 發布者: fuckkk' or upda

摘要: 在二戰時,丘吉爾對保衛英倫有卓著的功績。戰后他退位時,英國國會擬通過提案,塑造一尊丘吉爾的銅像,置于公園,讓眾人景仰。丘吉爾聽后回絕道:多謝大家的好意,我怕鳥兒喜歡在我的銅像上拉屎,所以還是請免了吧!

 

001丘吉爾

在二戰時,丘吉爾對保衛英倫有卓著的功績。戰后他退位時,英國國會擬通過提案,塑造一尊丘吉爾的銅像,置于公園,讓眾人景仰。丘吉爾聽后回絕道:多謝大家的好意,我怕鳥兒喜歡在我的銅像上拉屎,所以還是請免了吧!


002羅斯福

羅斯福在當選美國總統之前,家里被竊,朋友寫信安慰他。

羅斯福回信說:

謝謝你的來信,我現在心中很平靜,因為:

第一、竊賊只偷走了我的財物,并沒有傷害我的生命。

第二、竊賊只偷走一部分東西,而非全部。

第三、最值得慶幸的是:做賊的是他,而不是我。


003里根

美國前總統里根,在任初期,有一次被槍擊中,身負重傷,子彈穿入了胸部,情況危急。

在生死攸關的時刻,里根面對趕來探視的太太所說的第一句話竟是:

"親愛的,我忘記躲開了。"

美國民眾得知總統在身受重傷時仍能保持幽默本色,康復應該指日可待。他的幽默穩定了因受傷而可能產生的動蕩局勢。

發生事情的好壞不重要,重要的是從哪個角度去切入。


004威爾遜

英國首相威爾遜,在一次演講中,在剛剛進行到一半時,臺下突然有個搗蛋分子高聲打斷了他:"狗屎!垃圾!"

威爾遜雖然受到了干擾,但他情急生智,不慌不忙地說:"這位先生,請稍安勿躁,我馬上就會講到你所提出的關于環保的問題。"

全場人不禁為他的機智的反應鼓掌喝彩。

掌握自己的情緒,才能掌握自己的未來。


005蕭伯納

有一次,蕭伯納在街上行走,被一個冒失鬼騎車撞倒在地,幸好沒有大礙。肇事者急忙扶起他,連聲抱歉,蕭伯納拍拍屁股詼諧地說:

"你的運氣真不好,先生,如果你把我撞死了,就可以名揚四海了。"

有幽默感的人,凡事健康思考,保持正面態度,在遇到困難時,容易化險為夷。


006卓別林

天才幽默大師卓別林曾被歹徒用槍指著頭打劫。卓別林知道自己處于劣勢,所以不做無謂抵抗,乖乖奉上錢包。

但是,他對劫匪說:"這些錢不是我的,是我老板的,現在這些錢被你拿走了,老板一定認為我私吞公款。兄弟,我想和你商量一下,拜托你在我帽子上開兩槍,證明我被打劫了。"

歹徒心想,有了這筆錢,這個小小要求當然可以滿足了,于是便對著帽子開了兩槍。

卓別林再次懇求:"兄弟,可否在我衣服和褲子上再各補一槍,讓我老板更深信不疑。"

頭腦簡單、被錢沖昏頭的劫匪統統照做,6發子彈全部打光了。這時,卓別林一拳揮去,打昏了劫匪,取回錢包喜笑顏開地離去了。


007莫泊桑

一位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑說:"你的小說沒什么了不起,不過說真的,你的胡子倒十分好看,你為什么要留這么個大胡子呢?"莫泊桑淡淡地回答:"至少能給那些對文學一竅不通的人一個贊美我的東西。"


008維特門

維特門是哈佛大學畢業的著名律師,當選為州議員。有一次他穿了鄉下人服裝到彼士頓某旅館,被一群紳士淑女在大廳里看到了,想戲弄他。維特門對他們說:"女士們,先生們,請允許我祝愿你們愉快和健康。在這前進的時代里,難道你們不可以變得更有教養、更聰明些嗎?你們僅從我的衣著看我,不免看錯了人,因為同樣的原因,我還以為你們是紳士淑女,看來,我們都錯了。"


009華盛頓

一天晚上,華盛頓與幾位客人坐在壁爐邊聊天,因背后的壁爐燒得太旺,華盛頓感到太熱,就轉過身來,臉朝壁爐坐下。在座的一位客人開玩笑說:"我的將軍,您應該頂住戰火才對呀,怎能畏懼戰火呢?"

華盛頓笑著回答:"您錯了。作為將軍,我應該面對戰火,接受挑戰,假如我用后背朝著戰火,那不成了臨陣脫逃的敗將了嗎?"

 

歌德像


010歌德

有一天德國大詩人歌德在公園里散步,正巧在一條狹窄的小路上碰上了一位反對他的批評家,那位傲慢無禮的批評家對歌德說:"你知道嗎,我這個人是從來不給傻瓜讓路的,"機智敏捷的歌德回答說:"而我卻恰恰相反。"說完閃身讓路,讓批評家過去。


011希特勒

希特勒來到一個精神病院視察。他問一個病人是否知道他是誰,病人搖搖頭。于是,希特勒大聲宣布:"我是阿道夫.希特勒,你們的領袖。我的力量之大,可以與上帝相比!"病人們微笑著,同情地望著他。其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道:"是啊,是啊,我們開始得病時,也象你這個樣子。"


012拿破侖

寫文章含糊不清,誰都不喜歡。軍事命令尤其要求簡單明了。在向埃及的遠征中,拿破侖下達過這樣的一個命令,話只有一句:"讓驢子和學者走在隊伍中間。"這句話就成了拿破侖愛護學者的一句明言。


013馬雅可夫斯基

俄國詩人馬雅可夫斯基有一次戴一頂破帽子外出,幾個游手好閑的人嘲笑他:"喂,你腦袋上的那個東西是什么玩意?是帽子嗎?"詩人反問:"你帽子下面的那個東西是什么玩意兒?是腦袋嗎?"


014蘇格拉底

希臘大哲學家蘇格拉底,有一天和一位朋友在雅典城里散步。忽然有位憤世嫉俗的人用棍子打了他一下就跑了。他的朋友看見,立刻回頭要找那人算賬。但蘇格拉底阻止了他,朋友奇怪地問:“難道你怕這個人嗎?”蘇格拉底笑著說:“老朋友,你糊涂了,難道一頭驢子踢你一腳,你也要還它一腳嗎?”


015肯尼迪

有一次,一位朋友問美國總統肯尼迪:"您是怎樣在第二次世界大戰中成為英雄的?"肯尼迪想了一會兒,說:"這可由不得我,是日本人炸沉了我的船."

 

016薩維奇

醫生為年青時的英國作家薩維奇治病.作家長期潦倒,健康狀況極壞,好不容易才保住一條命.醫生最后把一張醫療帳單送給他,告訴他:我救了你一條命,你應當有所報答."薩維奇送給醫生一本書,恭敬地說:"我把命還給你."這本書名是:《薩維奇的一生》


017伊索

古希臘寓言家伊索是個奴隸.一天,主人派他進城辦貨,半路上他遇見一個法官.法官盤問他:"你去哪兒?"伊索對貪贓枉法的法官向來不屑一顧,回答道:"不知道!""不知道?"法官表示懷疑,把伊索抓了起來,囚禁到監獄."說實話難道也犯法嗎?"伊索在獄中抗議道,"我是不知道你們會把我投入監獄的呀!"法官只好把伊索放了.


018普希金

普希金年輕的時候并不出名.有一次,他在彼得堡參加一個公爵家的舞會.他邀請一位年輕而漂亮的貴族小姐跳舞,這位小姐傲慢地看了普希金一眼,冷淡地說:"我不能和一個小孩子一起跳舞."普希金沒有生氣,微笑地說:"對不起!親愛的小姐,我不知道您正懷著孩子."說完,他很有禮貌地鞠了一躬,然后離開舞廳.


019愛迪生

愛迪生試制白熾燈泡,失敗了1200次.一個商人諷刺他是個毫無成就的人.愛迪生哈哈大笑:"我已經有很大的成就,證明了1200種材料不適合做燈絲."

 


020愛因斯坦

有個學生請教愛因斯坦邏輯學有什么用。愛因斯坦問他:"兩個人從煙囪里爬出去,一個滿臉煙灰,一個干干凈凈,你認為哪一個該去洗澡?""當然是臟的那個。"學生說"不對。臟的那個看見對方干干凈凈,以為自己也不會臟,哪里會去洗澡?"


021戈爾巴喬夫

有一次,前蘇聯總統戈爾巴喬夫趕著去參加一個重要會議。他擔心時間不夠,便催司機將車開快點。司機怕違章,拒絕了他的要求。戈爾巴喬夫只得命令他坐到后面去,自己親自駕駛。轎車飛快行駛不到幾公里,就被交通警察攔截住。警官命令他的下屬將車上人員扣留下來。一會兒,下屬回來報告說,車里坐著的是一位顯赫的人物,恐怕不好查辦。警官問:"那顯赫人物是誰?""不知道."下屬回答,"不過戈爾巴喬夫是他的司機。"


022巴頓

巴頓將軍為了顯示他對部下生活福利的關心,搞了一次參觀士兵食堂的突然襲擊。在食堂里,他看見兩個士兵站在一個大湯鍋前。"讓我嘗嘗這湯。"他命令道。"可是,將軍......"

"沒什么'可是',給我勺子!"將軍拿過勺子喝了一大口,怒斥道,"太不象話了,怎么能給戰士喝這個?這簡直就是刷鍋水!"

"我正想告訴您這是刷鍋水,沒想到您已經嘗出來了"士兵答道。


023林肯

一天晚上,美國總統林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然,電話鈴聲大作,原來是個慣于鉆營的人告訴他,有位關稅主管剛剛去世,這人問林肯是否能讓他來取代。林肯回答說:"如果殯儀館沒意見,我當然不反對。"


024赫魯曉夫

赫魯曉夫在蘇共二十大揭露斯大林的暴行時,臺下有人遞條子上去。赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容:"當時你在干什么?"。然後問道:"這是誰寫的,請站出來!"。連問三次,臺下一直沒有人站出來。于是赫魯曉夫說:"現在讓我來回答你吧,當時我就坐在你的位置上。"


025雨果

法國大作家維克多·雨果(1802一1885年)正趕寫一部作品,十分緊張·可是社交活動占去他不少時間。一天,他想了個絕招:把自己的頭發和胡須分別剃去半邊。親朋友好友一來,他就指指自己的滑稽相,謝絕了社交約會,待須發長還原,他的大作也告成功。


026凡爾納

法國著名科學幻想小說家儒勒·凡爾納著作豐富,僅小說就有104部,人們就傳說他有一個"寫作公司",公司里有不少作者和科學家,而他只不過是占有別人的勞動成果罷了。 聽了這個傳說,有個記者特地前去采訪。凡爾納知道他的來意后,便微笑著把他領進了工作室,指著一排排柜子對他說:"我公司的全部工作人員都在這些柜子里,請你參觀一下吧!"

柜子里分門別類地放滿了科技資料卡片。


027愛丁堡

愛丁堡公爵是英國女王的丈夫,一次陪女王巡視澳大利亞,在某次宴會上遇到一對新婚夫婦。主禮官便向愛丁堡公爵介紹說:"這位是羅便臣先生,這位是羅便臣博士。"

愛丁堡公爵聽了,不覺睜大了眼睛,露出一副詫異的神態。那位羅便臣先生便趕緊解釋道:"內人是哲學博士,在外面的名氣比我大得多。"

愛丁堡公爵聽后,當即微笑地說:"我家的情形,也完全一樣。"

說完,兩位男士不覺相視而笑。


028巴爾扎克

法國小說家巴爾扎克到維也納旅游時,因他對當地語言與幣值都非常生疏,坐車上街時,便不知道應付多少錢,也聽不懂司機的話。

但經驗告訴他,錢會說話,能說萬國話。

他一到目的地,就先給司機一枚硬幣,假如那司機手還伸著,他就再加一枚,就這樣一枚一枚地加,一面留意著司機的臉色。

如果有一枚加上,司機笑臉出現了,他就知道多給一枚了,這時他便取回最后的那一枚,下車而去。


029章太炎

章太炎對伍廷芳素有惡感,他們雖然都是中華民國的功臣,卻一直談不到一塊。

后來,伍廷芳去世了,其子伍朝樞奔喪,特去上海拜訪親友,自然拜訪了長輩章太炎。伍朝樞跟章太炎談起,伍廷芳的病情乃因為"總理蒙難之日,奔走港粵各處,夙夜焦勞,以致積病,且旬日之內,須發白了許多。"章卻笑道:"一夜發白過昭關,此君家之故例也。"接著又談到準備火葬,伍說:"先君遺命非所敢違,此事在歐美固甚平常,在我國則屬創見。"章太炎又笑著說:"吾國古已有之,武大郎火葬也。"弄得伍朝樞哭笑不得。

第二天,章太炎送來一副悼念伍廷芳的挽聯,更是令人哭笑不得,聯曰:一夜白發目,難自東皋公定計;片時留骨殖,不用西門慶花錢。

時人聞之,均覺章太炎記恨也太深了。

 

瞿秋白


030梁實秋

作家梁實秋擅長演講,他的演講獨具風采,給人們留下了深刻的印象。他在師大任教期間,當時的校長劉真,常請名人到校演講。有一次,主講人因故遲到,在座的師生都等得很不耐煩。于是,劉真便請在座的梁實秋上臺給同學們講幾句話。梁實秋本不愿充當這類角色,但校長有令,只好以一副無奈的表情,慢吞吞地說:"過去演京戲,往往在正戲上演之前,找一個二三流的角色,上臺來跳跳加官,以便讓后臺的主角有充分的時間準備。我現在就是奉命出來跳加官的。"話不尋常,引起全場哄堂大笑,驅散了師生們的不快。


031瞿秋白

20世紀20年代初,鄭振鐸在上海結婚,新娘為商務印書館元老高夢旦之女高君箴。婚禮采用當時最為時髦的"文明結婚"儀式。按儀禮規定,結婚人的雙方家長,均須在結婚證書上加蓋私章,以昭信守。婚禮前日,鄭振鐸才想起他母親還沒有印章,于是去信請瞿秋白代刻一方應急。當天收到瞿秋白的回信,并無信箋,只一張"秋白篆刻潤格",內言:"石章每字二元,一周取件。限日急件,潤格加倍。邊款不計字數,概收二元。牙章、晶章、銅章另議。"鄭振鐸一見,以為這是瞿秋白事忙不能代刻的托辭,乃另請人急刻一方備用。次日上午,婚禮即將開始之際,有人送大紅喜包一件,上書:"振鐸先生君箴女士結婚志喜,賀儀五十元。瞿秋白。"喜包內并無現金或禮券,乃是三方田石印章。一方是鄭老夫人的;其余為新郎新娘各一方。鄭老夫人是單章稍大,新郎新娘的兩方合成一對,邊款分刻"長樂"二字,祝賀新人長樂永康,白頭偕老。鄭振鐸與高君箴皆為福建長樂縣人,取意雙關。三章均玲瓏雅致,主人把玩欣賞之后,才悟出所書"賀儀五十元"之緣由。原來三章共刻12字,潤格應為24元;急件加倍,則為48元;邊款2元,故曰"賀儀五十元"。瞿秋白這一出人意料之趣舉,給鄭高二人之婚禮增添了特別的喜慶氣氛,一時傳為佳話。


032羅西尼

有一次,一個作曲家帶了份七拼八湊的樂曲手稿去向羅西尼請教。演奏過程中,羅西尼不斷地脫帽。

作曲家問:"是不是屋子里太熱了呢?"

羅西尼回答說:"不,是我有見到熟人就脫帽的習慣。在閣下的曲子里,我見到了那么多的熟人,不得不連連脫帽。"


033雷格

有一位鋼琴家對作曲家雷格說:"最近我演奏的成績步步提高,使我有能力購買一架新鋼琴。我想在鋼琴上再擺個音樂家的胸像,你說買莫扎特的好呢,還是貝多芬的好?"

雷格并不承認這位鋼琴家的才能,當即回答:"我看還是買貝多芬的吧!他是聾子!"

 

034科佩

有一次,一位不大出名作家的妻子跑來找科佩,請他在法蘭西學院選舉院士時幫他丈夫一次忙,她說:"只要有你有一票,他一定會被選上的。如果他選不上,一定會去尋短見的。"科佩答應照顧她的要求,投了她丈夫一票。但此人并未選上。幾個月后,法蘭西學院要補充一個缺額了。那位太太又來找科佩。請他再鼎力相助。"呵,不,"科佩回答說:"我遵守了自己諾言,但他卻沒有遵守。因此,我不好再覆行義務了。"

安妮·斯塔爾夫人(1766一1817年),法國作家。她熱衷于社會活動,還有能說會道的口才。

有一次參加一位政治家舉辦的晚宴,她與漂亮的雷卡米爾夫人正好坐在一個年輕的紈绔公子的兩旁。整個晚上,這位公于都興奮異常,并得意地對人說:"現在我正處于智慧和美貌之間。"

"的確不錯,但你一樣也沾不到邊兒。"斯塔爾夫人斜著眼說。


035張大千

抗日戰爭勝利后,張大千要從上海返回四川老家。他的家生設宴為他餞行,邀著名京劇藝術家梅蘭芳等社會名流作陪。宴會開始,張大千向梅蘭芳敬酒說:"梅先生,你是君子,我是小人。我先敬你一杯。"梅蘭芳不解其意,眾賓客也莫名其妙。張大千含笑解釋道:

"你是君子——唱戲動口,我是小人——畫畫動手。"一句話引得演堂大笑不已。


036牛頓

牛頓從事科學研究時非常專心,時常忘卻生活中的小事。有一次,給牛頓做飯的老太太有事要出去,就把雞蛋放在桌子上說:"先生!我出去買東西,請您自己煮個雞蛋吃吧,水已經在燒了!"

正在聚精會神地計算的牛頓,頭也不抬地"嗯"了一聲。老保姆回來以后問牛頓煮了雞蛋沒有,牛頓頭也沒抬地說:"煮了!"老太太掀開鍋蓋一看,驚呆了:鍋里居然煮了一塊懷表,雞蛋卻還在原地放著。原來牛頓忙于計算,胡亂把懷表扔到了鍋里。


037蒙哥馬利

英國軍事家蒙哥馬利的筆跡很難辨認。有一次,他去參觀設在倫敦的布置得十分漂亮的紀念非洲戰爭的博物館。

他一邊在大廳里漫步,一邊饒有興趣地參觀展品。突然,他愣住了,問管理人員:"這封信是從哪兒弄到的?"管理人員得意地回答說:"這是您親自制定的著名的托布魯克進攻計劃呀!""糊涂!"蒙哥馬利發火了,"這是我寫給我老婆的一封信。"


038海涅

1841年,海涅跟巴黎皮貨店的一個女營業員歐仁妮結婚,這是一個不幸的結合。歐仁妮愚蠢無知,而且虛榮心極強。海涅對她的愛情沒有能夠使她克服自己的缺點。詩人臨死時把所有的財產都留給了她,條件是她必須再嫁一個人。

海涅解釋說:"這樣至少有一個人會因為我的死而感到遺憾。"


039尤金·奧尼爾

尤金·奧尼爾(1888-1953),美國現代戲劇的奠基人和最重要的代表,他的創作對美國現代和當代戲劇有深遠的影響。1936年,奧尼爾榮獲諾貝爾文學獎。他不喜歡出名,因此不愿到斯德哥爾摩去領獎。

奧尼爾愛喝酒,而且經常喝得一醉方休。新婚之夜,他又喝得不省人事。第二天早上醒來,他發現身旁躺著一個女人。"你是誰呀?""你昨天晚上娶的我。"新婚妻子很是吃驚。

 


040毛姆

英國作家毛姆80歲時曾收到一位女讀者的來信,此信寫得很有趣,寫信者是位年輕的女性,在信中,她寫道:"我讀了你的作品,覺得你一定是一個了不起的大情人,很想愛你。后來我查閱《名人大辭典》,發覺你比我的祖父年歲更大,我只好放棄這念頭了。"毛姆后來說,由此可知,愛情絕不是屬于精神的,而是與肉體分不開的。


041海曼

被譽為"世界女排第一重炮手"的海曼曾和一個白人戀愛,但最終卻因膚色種族問題分手。海曼成名后,這個白人去找她說:"親愛的,我們和好吧,現在你已經是世界聞名的大球星了,我非常渴望和你在一起。"

海曼輕蔑地一笑,說:"不知道你愛的是我的名氣還是我這個人?如果愛的是我本人,我現在仍然這么黑。如果愛的是我的名氣,那么,這個問題很好解決,請去買球票看球吧!"


042大仲馬

一個機構請大仲馬為一個在困境中死去的人寫一篇悼文。大仲馬問死者是不是巴黎文藝界人士,回答說:"不完全是,但他也時常在文藝界出入,他是該地區的法警。"

"安葬地需要多少費用?"大仲馬突然問道。

"25法郎。"

"這里是50法郎,可以安葬兩個法警了。"大仲馬說。


043烏戴特

有一次柏林空軍俱樂部招待空軍英雄,主客是著名的烏戴特將軍。在敬酒時,一個士兵不小心將啤酒灑到了將軍的光頭上。冒失的士兵被嚇得魂不附體。

整個會場頓時鴉雀無聲。烏戴夫將軍對正發抖的士兵笑道:"老弟,你以為這是治療我禿頂的有效方法嗎?謝謝你的好意。來,干一杯!"


44梁思成

一次,建筑學家梁思成做古建筑的維修問題學術報告。演講開始,他說:"我是個'無齒之徒'。"

演堂為之愕然,以為是"無恥之徒"。這時,梁思成說:"我的牙齒沒有了,后來在美國裝上這副假牙,因為上了年紀,所以不是純白色的,略帶點黃,因此看不出是假牙,這就叫做'整舊如舊'。我們修理古建筑也要這樣,不能煥然一新。"


45辜鴻銘

張勛生日,大學者辜鴻銘送給他一副對子,說:

"荷盡已無擎雨蓋,菊殘猶有傲霜技。"

后來,辜鴻銘和胡適說這件事,說"擎雨蓋"指的是清朝的大帽子,而"傲霜技"指的是他和張勛都留著的長辮子。

辜鴻銘既會講英國文學,又鼓吹封建禮教。

他當北大教授時,有一天,他和兩個美國女士講解"妾"字,說:

"'妾'字,即立女;男人疲倦時,手靠其女也。"

這兩個美國女士一聽,反駁道:"那女子疲倦時,為什么不可以將手靠男人呢"

辜鴻銘從容審辯:"你見過1個茶壺配4個茶杯,哪有l個茶杯配4個茶壺呢,其理相同。"


46胡適

胡適是屬兔子的,他的夫人江冬秀是屬老虎的,胡適常開玩笑說:"兔子怕老虎。"當時就流傳了胡適怕老婆的笑話。

有一次,巴黎的朋友寄給胡適十幾個法國的古銅幣,因錢有"PTT"三個宇母,讀起來諧音正巧為怕太太。胡適與幾個怕太太的朋友開玩笑說:"如果成立一個怕太太協會,這些銅幣正好用來做會員的證章。"

胡適經常到大學里去講演。有一次,在某大學,講演中他常引用

孔子、孟子、孫中山先生的話。引用時,他就在黑板上寫:

"孔說","孟說","孫說"。

最后,他發現自己的意見時,竟引起了哄堂大笑,原來他寫的是:

"胡說"。


47林語堂

被稱為"幽默大師"的林語堂,一生著作甚豐,其中最暢銷的是1937年完成的《生活的藝術》。該書在美國已經發行了40版以上,歷經數十年不衰。

林語堂不但文章好,而且言談風趣。有一次,紐約某林氏宗親會邀請他演講,希望借此宣揚林氏祖先的光榮事跡。這種演講吃力不討好,因為不說些夸贊祖先的話,同宗會失望,若是太過吹噓,又有失學人風范。當時,他不慌不忙地上臺說:"我們姓林的始祖,據說是有商朝的比干遠相,這在《封神榜》里提到過,英勇的有《水滸傳》里的林沖;旅行家有《鏡花緣》里的林之洋,才女有《紅樓夢》里的林黛玉。另外還有美國大總統林肯,獨自駕飛機越大西洋的林白,可說人才輩出。"

林語堂這一段簡短的精采演講,令臺下的宗親雀躍萬分,禁不住鼓掌叫好。

然而,我們細細體會他的話,就會發現他所談的都是小說中虛構的人物,或是與林氏毫無關系的美國人,并沒有對本姓祖先進行吹噓,誠然幽默可喜,不愧為是中國的"幽默大師"。


48赫爾今

美國著名文學批評家赫爾今在參加一次宴會時,因不愿聽庸俗音樂,不斷地用手捂耳朵。

主人問道:你不愛聽?演奏的樂曲可都是最流行的、高尚的。赫爾今說:流行的就是高尚的嗎?

主人反問:不高尚會流行嗎?

赫爾今說:‚感冒流行不會是高尚的吧?


49伏爾泰

伏爾泰的咖啡癮很大,一生中喝了數量驚人的咖啡。

有個好心人曾告訴他說:別再喝這種飲料了,這是一種慢性毒藥,你是在慢性自殺!

你說得很對,我想它一定是慢性的。這位年邁的哲學家說:要不然,為什么我喝了六十五年還沒有死呢?


50紀曉嵐

乾隆時權臣和珅與紀曉嵐在花園飲酒,突然有只狗從旁邊跑過。

和珅故意問:是狼(侍郎)是狗?

當時紀曉嵐官居侍郎,和珅官居尚書。

紀曉嵐隨口答道:垂尾是狼,上豎是狗!

和珅新修了一所府第,請紀曉嵐題匾。紀曉嵐不便推,便題了"竹苞"二字。

和珅以為是"竹苞松茂"之意,滿心高興,不料,乾隆皇帝卻笑他:怎么,都當草包了?

和珅說:是"竹苞"呵!

乾隆笑得更厲害了:把'竹苞'二字拆開來,不就是'個個草包'嗎?

轉自:只讀所好書


鮮花

握手

雷人

路過

雞蛋
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